Sunday, March 15, 2015

The Imitation Game

சமீபத்தில் ஆபிஸில் ஒரு சந்தர்ப்பத்தில் க்ளீஷே கேள்வி ஒன்று கேட்டிருந்தார்கள். யாராவது மூன்று பேரை தனித் தனித்தனியாக டின்னருக்கு அழைத்துப் போவதாய் இருந்தால் (to spend an evening together) யாரை அழைத்துப் போவீர்கள் என்று. என் பதிலும் க்ளீஷே தனமாய் இருந்தாலும் நான் உண்மையிலேயே சந்திக்க நினைத்த மூன்று பேரில் ஒருவர் ஹிட்லர்.

அவர் செய்த கொடுமையை ஒரு புறம்  வையுங்கள், ஆனால் என்னளவில் சர்வாதிகாரம் என்பது லேசுப்பட்ட காரியம் அல்ல. அதிலும் பல ஜாம்பவான்களுக்கு மத்தியில் எதிர் கேள்வி கேட்காமல் மலையிலிருந்து குதி என்றால் கூட  சொன்னதை சிரமேற்று செய்யுமளவிற்கு ஒரு ஆளுமையாக இருந்தவர் என்பதாலேயே எனக்கு இவரைப் பற்றி தெரிந்து கொள்ள ஒரு ஈர்ப்பு. இவர் கோலோச்சிக் கொண்டிருந்த இரண்டாம் உலகப் போரில் இவரின் தோல்விக்கு சில முக்கிய காரணங்கள் இருந்தன. அப்பேற்பட்ட முக்கிய காரணங்களில் ஒன்று எனிக்மா.

ஓரு பெரிய சைஸ் டைப்ரைட்டரை ஒரு மரப் பெட்டியில் வைத்த மாதிரி இருக்கும் எனிக்மா  - ஜெர்மானியர்களின் பொறியியல் விந்தை.  டைப்ரைட்டர் மாதிரி இருக்கும் இந்த சின்ன மெஷின் அடிக்கும் வார்த்தைகளை சங்கேத வார்த்தகைளாக மாற்றும். ஓரே மெஷின் என்கோடராகவும் டீகோடராகவும் வேலை செய்யும் அவ்வளவே. ஆனால் அப்போது ஹிட்லரை எப்படியாவது மண்டியிடச் செய்ய துடித்துக் கொண்டிருந்த அமெரிக்க, பிரெஞ்சு இங்கிலாந்து கூட்டணி கண்ணில் இந்த எனிக்மா விரலை விட்டு ஆட்டிக் கொண்டிருந்தது. ஒரு சின்ன எனிக்மாவில் ஒரு எழுத்தை வேறொரு சங்கேத எழுத்தாக மாற்ற 150 மில்லியன் மில்லியன் மில்லியன் சாத்தியக் கூறுகள் இருந்ததே காரணம்.  ஜெர்மன் படை இந்த எனிக்மாவை வைத்துக் கொண்டு போர் பற்றிய அனைத்து உத்தரவுகளையும் என்கோட் செய்து அனுப்ப,  இங்கே  அச்சு கூட்டணி (Allies) டம்பள்கீ  நிம்பள்கீ டும்பள்கீ  என்று கோட் செய்யப்பட வாக்கியத்தை வைத்துக்கொண்டு என்னய்யா சொல்றான் இந்தாள் ஹிட்லர்  என்று மண்டையைப்  பிய்த்துக் கொண்டிருந்தார்கள். போதாக்குறைக்கு அவர்களிடம் கைப்பற்றப்பட்ட ஒரு எனிக்மா வேறு இருந்தது. ஆனாலும் இந்த 150 மில்லியன் மில்லியன் மில்லியன் சாத்தியக் கூறுகள் காரணமாக கைப்பற்றிய மெஷினை வைத்துக் கொண்டு பிரிட்டிஷாரால் ஒரு லீவு லெட்டர் கூட அடிக்க முடியவில்லை

இது சரி பட்டு வராது என்று மேத்தமெட்டீஷியன்ஸ், ஸ்டஸ்டீஷியன்ஸ், கிரிப்டாலஜிஸ்ட், கோட் ப்ரேக்கேர்ஸ்  என்று வத வதவென்று கொஞ்சபேரை  ப்லீட்ச்லீ பார்க் என்னும் இடத்தில் "கண்ணுங்களா இந்தாங்க இந்த எனிக்மா மெஷின் என்ன செய்வீங்க்களோ  தெரியாது இத பிரிச்சு மேய்ஞ்சு இந்த கோடை உடைத்து சீக்கிரம் டீகோட் பண்ணுங்கப்பா" என்று வேலைக்கமர்த்திவிட்டார்கள். இவர்களும் டம்பள்ககீனா  ஒன்றரை டண் குண்டு என்று ஒரு வழியாய் டீகோட்  செய்தபோது லண்டனில் ஒன்றரை டண்  குண்டு விழுந்து  ஒரு வரமாகியிருந்தது. இந்த  லட்சணத்தில் ஜெர்மானியர்கள் எனிக்மாவின்  செட்டிங்கை வேறு டெய்லி ராத்திரி பன்னிரெண்டு மணிக்கு அலாரம் வைத்து எழுந்து மாற்றிக்கொண்டிருந்தார்கள். செட்டிங் மாறிவிட்டால் என்கோடிங் லாஜிக் மாறிவிடும். இங்கே இவர்கள் கஷ்டப்பட்டு "அ"னாக்கு அனுஷ்கான்னா "ஷ"னாக்கு "ஷகீலா" என்று கண்டுபிடிக்கும் போது அங்கே ஜெர்மனியில் "ஷ"னாக்கு "வடிவுக்கரசி" என்று மாற்றிவிடுவார்கள்.  ஆக அதுவரை செய்த டீகோடிங்கை தூக்கி தேம்ஸில் போட்டுவிட்டு புதிதாய் ஆரம்பிப்பார்கள். அதற்குள் ஜெர்மனி படைகள் ஏகப்பட்ட பேரை துவம்சமாக்கிக் கொண்டிருப்பார்கள்.

இப்பேற்பட்ட இந்த எனிக்மாவை ஆலன் ட்யூரிங் எப்படி உடைத்தார் என்பது தான் இந்த இமிடேஷன் கேம் படத்தின் சாரம்சம். அவர் இந்த எனிக்மாவை உடைக்க செய்த சயன்ஸ் சித்து வேலையே இன்றைய கம்ப்யூட்டருக்கு அடிப்படையாக இருநதது. இந்த மாதிரி படம் பார்த்து முடிக்கும் போது சிந்துபைரவியில் வரும் ஏழை மீனவன் மாதிரி "சாமீய்ய் நல்லா பாடீனீங்க சாமி"ன்னு சங்கு மாலையை கொடுக்கத் தோன்றவேண்டும். தோன்றுகிறது. படம் கிரிப்பிங்காய் இருக்கிறது. எனிக்மா இவ்ளோ பெரிய விஷயமா என்று தோண்டித் துருவத் தோன்றுகிறது. படத்தில் சில பல factuall errors இருப்பதாய் தெரிய வருகிறது. போலிஷ் தான் முதலில் இதை உடைத்தார்கள் ஆனால் அதன் பிறகு ஜெர்மானியர் இதை மாற்றி வடிவமைத்து 150 மில்லியன் மில்லியன் மில்லியன் சாத்தியக் கூறுகளைக் கொண்டு வந்தார்கள் என்று தெரியவருகிறது.  ஆனால் படம் அதையெல்லாம் தாண்டி அட போட வைக்கிறது. Benedict Cumberbatch நடிப்பில் அசத்தியிருக்கிறார். Keira Knightleyயும் செவ்வனே செய்திருக்கிறார். படம் என்ற நினைப்பே வராமல் வரலாற்றில் கலந்து ஆலன் ட்யூரிங்கை பின்தொடர்வது தான் டைரக்டரின் வெற்றி.


நிஜத்தில் ஆலன் ட்யூரிங் எனிக்மாவை உடைக்க ஆள் எடுக்கும் போது பேப்பரில் ஒரு குறுக்கெழுத்துப் போட்டி வைத்திருப்பார். அதே போல் இந்த படத்தின் ட்ரையலரில் ஆலன் ட்யூரிங் "Are you paying Attention" என்று கேட்கும் போது (0:04) ஒரு வெப்சைட் அட்ரஸை ஐ.பி. நம்பராக புதைத்திருப்பார்கள்.(146.148.62.204). அந்த வெப்சைட்டிற்கு போனால் அங்கே அதே மாதிரி ஒரு குறுக்கெழுத்துப் போட்டி வைத்திருந்தார்களாம். கலக்கல்ஸ். ஆனால் அந்த மாதிரி ஒரு போட்டி இன்னும் படத்தின் வெப்சைட்டில் இருக்கிறது. பல் இருப்பவர்கள் பக்கோடா சாப்பிடலாம். --> http://theimitationgamemovie.com/


நிற்க மற்றபடி இது விமர்சனமெல்லாம் அல்ல. ஒரு ரெக்கமெண்டேஷன் அவ்வளவே. அதுவும் ஸ்ட்ராங் ;)




Tuesday, March 10, 2015

வேர்ல்ட் கப்பும் வெங்காய சாம்பாரும்

"நேத்திக்கு மேட்ச் பார்த்தியா..."

திங்கட் கிழமையுமாய் அதுவுமாய் காலையிலேயே பக்கத்திலிருப்பவன் ஆரம்பித்துவிட்டான். சம்பளம் குடுத்து ஆபிஸுக்கு வரச் சொன்னா, கரெக்ட்டா டைமுக்கு வந்தோமா, காப்பியக்  குடிச்சோமா இண்டர்நெட்ட ப்ரவுசர ஓபன் பண்ணினோமான்னு  வேலையில் இறங்காமல் ... பொறுப்பில்லாத ஜென்மங்கள்.

என்ன மேட்ச் என்றே எனக்குத் தெரியவில்லை. ரவிசாஸ்திரி மாதிரி என்னையே ஏண்டா கேக்கிறீங்க...எத்தன நாள் தான் நானும் நடிக்கிறது. ஒரு மேட்சும் பார்க்க மாட்டேன் என்று ஒத்துக்கொள்ள மனம் ஒப்பாது. ஓப்பினாலும் ராயபுரம் ரவுடி மாதிரி கத்தியைக் கீழே வைக்க விடமாட்டார்கள்.

 "ஜலகண்டேஸ்வரா....ஸப்பா என்னா வெய்யிலு என்னா வெய்யிலு. பார்க்கிற நமக்கே இவ்வளவு வியர்க்கிறதே விளையாடுகிற அவர்களுக்கு எவ்வளவு வியர்க்கும்" - நானும் என்னவெல்லாமோ சொல்லிப் பார்ப்பேன்.

"நேத்திக்கு மேட்ச் பார்த்தியா..." - விடமாட்டான் விடாக்கண்டன்

வழக்கமாக "ஆமா என்னா மேட்ச் இல்ல என்னமா விளையாடினாங்க அதுவும் செகண்ட் ஹாப்....அடடா"  என்று நானும் பேச்சு கொடுத்துக் கொண்டே நைஸா ஸ்போர்ட்ஸ் பேஜில் நோட்டம் விடுவேன். க்ளூ கிடைக்கும். மானமுள்ள மனுஷனா இருந்தா க்ரிக்கெட் அல்லது வுமன்ஸ் டென்னிஸ்ன்னு ஏதாவது ஒரு ஸ்போர்ட்ஸில் ஆர்வம் இருக்க வேண்டும். ஆனால் நம்ம பயபுள்ள செகண்டரி ஸ்கூலில் பி.டி. மாஸ்டர் ஆகப் போகிற மாதிரி புட்பால், கால்ஃப்,  ரக்பி, பாஸ்கட் பால், பேஸ்பால்ன்னு ஒன்றையும் விடமாட்டான். அதிலும் உள்ளூர் திருவிழா ஆட்டத்தில் தொடங்கி உசிலம்பட்டி கவுண்டி, லீக், சேம்பியன்ஸ் லீக், ப்ரீமியர் லீக், எப்.ஏ கப்புன்னு எல்லாவற்றையும் பார்த்தாகவேண்டும்.

சன் டிவி, கே.டி.வி, விஜய் டி.வி, ராஜ் டி.வின்னு சிம்பிளான லைப் நம்புளுது. சூப்பர் பவுல் பார்த்தியான்னு ஒரு நாள் கேட்டு, இங்க தானே இருந்தது நேத்து பார்த்தேனே எங்க காணும்,  எடுத்தத எடுத்த இடத்துல வைக்கணும்ன்னு பெரியவங்க சும்மாவா சொல்லியிருக்காங்கன்னு நான் தேட அப்புறம் தான் சூப்பு குடிக்கிற பவுல் வேற அமெரிக்கன் சூப்பர் பவுல் வேறன்னு ... ஹும் நல்ல மாட்டுக்கு ஒரு சூடு அப்பவாவது அந்தப் பயபுள்ள திருந்தியிருக்க வேண்டாமோ

ரொம்ப டி.வி பார்த்தா கண்ணு அவிஞ்சிரும்ன்னு எங்க மாமா சொல்லியிருக்கார்டான்னா புரியாது. சேம்பியன்ஸ் லீக்க்கும் எப்.ஏ கப்புக்கும் வித்தியாசம் தெரியாது எனக்கு. எனக்குத் தெரிஞ்சதெல்லாம் சூப்பர் சிங்கர் பைனல்ஸ், அவுட் ஆப் தெ வேர்ல்ட் பெர்பார்மன்ஸ், எஸ்.எம்.எஸ் வோட்டிங், contestant number

இவன் மட்டுமல்ல, ஆபிஸில் கிச்சன் பக்கம் உட்கார்திருப்பதால், கெட்டிலில் வெந்நீரைப் போட்டு கொதிக்கவிட்டுவிட்டு ஆஸ்திரேலியா, சவுத் ஆப்பிரிக்கா, இங்கிலாந்து,  பாகிஸ்தான் என்று நாட்டுக்கு ஒருத்தர் டீக்கடை பெஞ்ச் மாதிரி க்ரிக்கெட் பற்றி அரட்டை அடிக்க வந்துவிடுவார்கள்.  இப்படி பல பேரை சமாளித்து இப்போதெல்லாம் போஸ்டரைப் பார்த்தே படத்தோடு மொத்தக் கதையையும் சொல்ல நிறைய தேர்ச்சி பெற்றுவிட்டேன்.

மேட்ச்சு மேட்ச்சுன்னு யாரு பெத்த புள்ளையோ இப்படி வந்து அசிங்கப் படுதேன்னு இளகிய மனது என்னுது. பழகிய மனது அவனுது. கடன் பட்டார் நெஞ்சம் போல பயபுள்ள கலங்கவிடக்கூடாது என்று நானே பலவழிகளை கடைபிடித்து ஈடுகொடுக்க ஆரம்பித்தேன்.

"சூப்பர் மேட்ச்...என்னா ஸ்கோர் இல்ல"ன்னு சில சமயம் கொக்கியப் போட்டா "ஆமா 47-17லாம் சான்ஸே இல்லை"ன்னு பல்லவி எடுத்துக் கொடுப்பான். ரக்பின்னு கூகிளாண்டவர் அனுபல்லவி எடுத்துக் கொடுத்தால் 1942ல ஒன் ஃபைன் டே இப்படித் தான் ஒரு மேட்சுலன்னு மீதியை நானே சரணம் பாடிவிடுவேன்.

"க்ரவுண்ட்ல மாய்ஸ்சர் நிறைய இருந்தது போல இருந்ததே" என்று கோடு போட்டால், டோட்டன்ஹாம் ஸ்டேடியம் அப்படித் தான்னு அவனே ரோடு போட்டு நடுவில் வெள்ளைக் கோடும் போட்டுவிடுவான்.

கம்பெனியில் நாங்கள் எல்லாரும் நிறைய வேலை பார்த்து லாபம் கொழிக்க வேண்டும் என்று முதலாளி இருபது பேருக்கு ஒரு எல்.ஈ.டி டி.வியை வாங்கி சுவற்றில்  தொங்க விட்டு கேபிள் கனெக்‌ஷன் கொடுத்திருக்கிறார்.  எப்போதாவது ப்ளூம்பர்க்கும், எப்போதும் ஸ்போர்ஸ் சேனலும் ஓடிக்கொண்டிருக்கும்.  பிரகஸ்பதிகள் ரிமோட்டை என் டெஸ்க் பக்கத்தில் வைத்துவிடுவார்கள்.  12 மணிக்கு மேட்ச் இருக்கு மறந்துராதீங்க நம்ம டுபுக்கு தான் கரெக்ட்டா இருப்பார் அதுனால அவர்ட்டயே பொறுப்ப குடுப்போம்ன்னு நம்பிக்கை தீர்மானம் போட்டுவிடுவார்கள். நம்ப ராயபுரம் ரவுடி ராசி அப்படி. பன்னிரெண்டு மணிக்கு மிட் நைட் மசாலாவே நான் கரெக்டா பார்க்க மாட்டேன் சேனலை மாத்தும் போது ப்ரோக்ராம் ஆரம்பித்து பத்து நிமிஷம் தாண்டி நிஜாம் பாக்கு விளம்பரம் ஓடிக்கொண்டிருக்கும்.

இந்த டி.விகாரனும் இவ்ளோ படுத்தக் கூடாது. நான் ஒரு தரம் கரெக்டா சேனலைப் போட்டுவிட்டு பாத்ரூம் போய்ட்டு வந்தால் மேட்ச் ஆரம்பித்திருந்தது. நானாவது வாயை மூடிக் கொண்டிருந்திருக்கலாம் - மெனுபாக்சரிங் டிபக்ட். என்னமா ஆடறான் இல்லன்னு சிலாகித்து ஆட்டக்காரன் நெஞ்சுல நூறு ரூபாயை சொருக அப்புறம் தான் அன்றைய மேட்ச் டிலே இது போன வருஷம் நடந்த மேட்ச்ன்னு இவர்கள் விளக்க "போன வருஷ மேட்ச்ன்னா அது நல்ல ஆட்டம் இல்லையா...என்னாங்கடா உங்க ரூல்ஸ்"ன்னு சபையை விட்டு வெளியேறி விட்டேன்.

 ஆபிஸில் தான் இப்படி என்றால் தங்கமணி இதே மாதிரி மாடல் பரீட்சைகள் வெவ்வேறு சப்ஜெக்ட்டில் வைப்பார். இந்த புடவை நியாபகம் இருக்கா என்பதே அதிகம் மார்க் வாங்கும் கேள்வியாய் இருக்கும். "என்னம்மா நீ இது கூட நியாபகம் இருக்காதா, என்னா ஸ்பெஷல் டே அன்னிக்கு கூட நீ பால் பாயாசம் செஞ்சியே...ஓ மை காட் பால் பாயசம்னோடனே தான் நியாபகம் வருது பால் கேன் வாங்கனும்னு சொன்ன இல்ல இரு உடனே நல்ல கேனா பார்த்து வாங்கிட்டு வந்துடறேன் நல்ல ஸ்டாக்லாம் டக்குன்னு தீர்ந்துடும்" லாம் வேகாது. வந்ததுக்கப்புறம் பரோட்டா சூரி மாதிரி கோட்டை அழித்து திரும்பவும் முதல்லேர்ந்து ஆரம்பிப்பார்.

சமீபத்திய குரு பெயர்ச்சியிலிருந்து இப்போதெல்லாம் சிலபஸ் மாறி விட்டது.

அன்றைக்கு "ம்ம்...எப்படியிருந்தது..."ன்னு மொட்டையா அரம்பித்தார்.

"பின்னிட்டான் இன்னிக்கு பின்னாடியிருந்து ஒரு கிக் விட்டான் பாரு நேரா கோல்" - அன்றைக்கு நிஜமாகவே அந்த மேட்ச்சிற்கு பன்னிரெண்டு மணி ஆப்பரேட்டர் உத்தியோகம் பார்த்திருந்தேன்.

"ப்ச்ச் நான் அதக் கேக்கல ... சாப்பாடைக் கேட்டேன்"

குரு பெயர்ச்சி அன்றைக்குத் அமோகமாய் இருந்தது. என்ன சாப்பிட்டேன்னு சுத்தமாக நினைவு இல்லை. மேட்ச்சைப் பார்த்துக் கொண்டே ஏதோ விலுக்கு விலுக்கென்று அள்ளிப் போட்டுக்கொண்டு வந்திருந்தேன். கற்றுக் கொண்ட அனுபவங்களை தக்க சமயத்தில் பயன் படுத்திக்கொள்வீர்கள் என்று தினமலரில் போட்டிருந்தார்கள்.

"அதெல்லாம் நீ செஞ்சா எப்படியிருக்கும். டப்பாவ தொறந்தவுடனேயே வெள்ளக்கார மொட்டை மோப்பம் பிடிச்சுண்டு ஓடி வந்துட்டான். போடா அந்தாண்டன்னு விரட்டிட்டேன். சும்மா சொல்லக் கூடாது சூப்பரா இருந்தது. நம்ம படேல் திரும்பத் திரும்ப ரெசிபி கேட்டான், நான் உன்கிட்ட வாங்கித் தரேன்னு சொல்லியிருக்கேன்"  - நரசிம்மா மாதிரி நானும் ஏதாவது சொல்லி கரெண்டுக்கே ஷாக் குடுக்கலாம்ன்னு ட்ரை பண்ணிப் பார்த்தேன்.

தங்கமணி அசரவில்லை நேராக பாயிண்டுக்கு வந்துவிட்டார்.  "சமாளிக்கறதப் பார்த்தா....என்ன சாப்பாடு சொல்லுங்க பார்ப்போம்"

"ஓ நான் சமாளிக்கறேன்னு நினைக்கிறயா.. so..sad.. இரு தாகமா இருக்கு ஒரு நிமிஷம் இங்கியே நில்லு தண்ணியக் குடிச்சுட்டு வந்து விலாவாரியா சொல்றேன்"

ப்ரிஜ்ட்ஜை தொறந்தால் கண்டிப்பாக கொஞ்சம் டப்பாவில் மிச்சம் இருக்கும் க்ளூ கிடைக்கும்ன்னு திறந்து பார்த்தால் சின்ன வெங்காய சாம்பார் டப்பாவில் சமர்த்தாய் உட்கார்ந்து கொண்டிருந்தது. செய்யச் சொல்லி கொஞ்ச நாளாகவே  நச்சரித்துக் கொண்டிருந்தேன். எப்படி இப்படி சாப்பிட்டதே தெரியாமல் எனக்கே என் மீது கொஞ்சம் வெட்கமாய் இருந்தது.

"என்னம்மா இப்படி கேட்டுட்ட... உன்னோட சின்ன வெங்காய சாம்பார் எவ்ளோ சூப்பர், பக்கத்து சீட் மொட்டைக்கு சின்ன வெங்காயத்த எப்படி மூக்கை நறுக்கி வதக்கணும்ங்கிறது வரைக்கும் சொல்லியிருக்கேன்"

தங்கமணி பேசாமலேயே போய்விட்டார். அன்றைக்கு கடையில் சாண்ட்விச் வாங்கி சாப்பிட்டேன் என்பதும் வெங்காய சாம்பார் அடுத்த நாளுக்கு என்பதும் எனக்கு நியாபகத்துக்கு வந்தபோது "சூப்பர் மேட்ச்...என்னா ஸ்கோர் இல்ல"ன்னு மொட்டையுடன் மாட்ச் பற்றி விசாரித்துக் கொண்டிருந்தேன்.

 பை தி வே.....நேத்திக்கு மேட்ச் பார்த்தீங்களா...? என்னா மேட்ச் இல்ல என்னமா விளையாடினாங்க அதுவும் செகண்ட் ஹாப்....அடடா

Tuesday, January 27, 2015

ஜீன்ஸ்

இருள் கவிழ்ந்த இனிமையான மாலை நேரம்.  லண்டன் தேனிசையில் நேயர் விருப்பம் ஓடிக் கொண்டிருந்தது. பாட்டு கேட்பதே அரிதாகி விட்டது.  இனிமையான மாலையில் மேலும் இனிமை சேர்க்கலாமே என்று கூடப் பாடிக் கொண்டிருந்தேன். பொறுக்கவில்லை.

ரெண்டு நாளா வாங்கிட்டு வந்த மாங்காய் ப்ரிஜ்ஜில் இருக்கிறது காய்ஞ்சு போயிடும் இனிமையான மாலையில் இனிமை சேர்த்துக்கிட்டே அப்படியே சின்னச் சின்னதா நறுக்கித் தரலாமே..மிளகாய் மாங்காய் போட்டு முடிச்சிடலாமே என்று உத்தரவாகிவிட்டது.

யாரப் பார்த்து என்னல சொன்ன...நான் மானஸ்தன்டா...எலே சம்முவம்...எடுறா வண்டியன்னு துண்டை உதறித் தோளில் போட்டு ஊர் ஊரா போவதற்கு நாம என்ன  ஒபாமாவா... கத்திய எங்க காணோம்.. இங்க தான் வச்சிருப்ப...அந்த கூறு கெட்ட கத்தி தானா எங்கயோ போய் இசகு பிசகாய் ஒளிந்து கொண்டிருக்கும் என்று கூவும் கவரிங் மான் பரம்பரையாச்சே.

மாங்காயை சின்னச் சின்னதாய் அரிவது பிடித்த விஷயம் தான். பெருங்காயம் கடுகு தாளித்து உப்பு மிளகாய் தூவி...ஆஹா ஆஹா...

நேயர் விருப்பத்தில் ரா ரா சந்திரமுகி பாட்டு ஓட ஆரம்பித்தது. லக லக லக லகா என்று  கூர் தீட்டி அரிய ஆரம்பித்தேன். அசால்ட்டாய் ரெண்டே நிமிஷத்தில் முதல் மாங்காய் டமால், ரெண்டாவது மாங்காய் பணால்.

உடனே எங்கேயிருந்தோ வந்துவிட்டார்கள் மகள்கள்.

டேட் கேன் வி சேஞ்ஜ் தி ரேடியோ டு கிஸ் எப்.எம் ப்ளீஸ்...

அடீங்ங்ங்க...நானே தமிழ்ப் பாட்டு கேக்கலையேன்னு இப்போத் தான் போட்டிருக்கேன்... கிஸ் எப்.எம் மாம்... அப்பான்னு கொஞ்சமாவது மட்டு மரியாதை இருக்கா... பாரதியார் என்ன சொல்லியிருக்கார் தமிழிசையை திக்கெட்டும் பரவச் செய்வீர்ன்னு. எட்டு மணி வரைக்குமாவவது பரவச் செய்வோம் அதுக்கப்புறம் ஷகீரா பரவட்டும் போதும். போய் அம்மா கிட்ட சமத்தா உட்கார்ந்துகோங்க. தமிழும் கத்துக்கோங்க பரம்பரைக்கு பெருமை சேருங்கன்னு  ஒரே போடாய் போட்டு விட்டேன் யாரு கிட்ட.

ஒன்றும் சொல்லாமல் போய் உட்கார்ந்து கொண்டார்கள்.

கொஞ்ச நேரத்திலேயே கொடுத்த அட்வைஸை சிரமேரற்றுக் கொண்டு இரண்டாவது மகள் தங்க்ஸிடம் தமிழ் கற்றுக் கொள்ள ஆரம்பித்தாள்

அம்மா சரசுக்கு ரா ரான்னா என்னம்மா அர்த்தம்

........

அப்டீன்னா

...ம்ம்ம் அது தெலுங்கு...

திரும்ப சரணம் வந்த போது மூத்தவளுக்கும் அதே டவுட்டு சரசுக்கா...வாட் டஸ் தேட் மீன்

யேய்...லக லக லகாக்கு மீனிங்ங் தெரியுமாடி...அதெல்லாம் விட்டுடு கரெக்ட்டா இதக் கேளுங்க.. அம்மா பிஸியா இருக்கால்ல நோண்டாத அது தெலுங்கு. கொஞ்சம் பொறு கிஸ் எப்.எம் போடறேன்

ஓய்ந்தது என்று நினைத்தேன் இல்லை.

அப்படியே அப்பனோட ஜீன்ஸ் ...கரெக்ட்டா பிடிக்கிறதுங்க.. வார்த்தைய...அதெப்படி கரெக்ட்டா....

ஹலோ நேயர் விருப்பமா... எங்கேயோ போற மாரியாத்தா எம்மேல வந்து ஏறாத்தா பாட்டு போட முடியுங்களா....

Thursday, August 14, 2014

மாற்றான்

"மாற்றம் ஒன்றே மாறாதது" - கோட் சூட் அணிந்த கார்ப்பரேட் கிருஷ்ண பரமாத்மாக்கள் டீயை உறிஞ்சிக் கொண்டே ஏமாளி க்ளையண்டிடம் பவர்பாயிண்ட்டில் அடிக்கடி ஆட்டையைப் போடும் தத்துவம். க்ளையண்ட் கொஞ்சம் டரியலாகி டணாராகிவிட்டால் போதும், "மாத்றோம்..எல்லாத்தையும் மாத்றோம்" என்று கூட்டமாய் ஒரு டீமைக் கூட்டிக் கொண்டு வந்து "இது ஜானகிராமன் அவர் சீனியர் மோஸ்ட் கன்சல்ட்டண்ட். இதுக்கு முன்னாடி யூ.என். ல பார்ட் டைம் பிரசிடெண்ட்டா வேலைப் பார்த்தார். ஒபாமா வீட்டில வாஸ்து சரியில்லைன்னு ரீ டிசைன் செஞ்சதே இவர் தான்". சீட்டுக் கட்டை கலைத்துப் போட ஆரம்பித்துவிடுவார்கள்.

ஆனால் இந்த மாற்றம் என்பது அவ்வளவு எளிதாய் ஒத்துக் கொள்ளக் கூடியதல்ல. அக்கவுண்ட்ஸ் டிப்பார்ட்மெண்ட்டில் பென்சிலைக் கூட மாற்ற ஒத்துக்கொள்ள மாட்டார்கள். எவ்வளவு கம்ப்யூட்டர், ஈ.ஆர்.பி. அக்கவுண்டிங் சாப்ட்வேர் வந்தாலும் பேப்பர் முக்கில் நுணுக்கி நுணுக்கி கூட்டல் கணக்கு போட்டுவதை விடமாட்டார்கள். போன மாதம் எக்ஸ்பென்ஸ் வவுச்சர் குடுக்கப் போயிருந்தேன். அந்தப் பெண்மணி அவ்வப்போது போவதால் கொஞ்சம் சிரிப்பார். என்னம்மோ தேடிக் கொண்டிருந்தார். என்ன தேடுகிறீர்கள் உதவட்டுமா என்று கேட்டால் அழி ரப்பரைக் காணும் என்றார். இதில் அவருக்கு மூன்று கம்ப்யூட்டர் மானிட்டர். நான் வேணா என் பெண்ணிடமிருந்து கேட்டு கடன் வாங்கிக் கொண்டு வருகிறேன் என்றேன். அதிலிருந்து சிரிப்பதை நிப்பாட்டி விட்டார்.

பிரச்சனை அவரிடம் மட்டுமல்ல. கன்சல்டிங் கமபனிகளில் பெரிய முதலாளிகளும் சீனியர் மேனேஜர்களும் முதல் நோட்டத்திற்கு பிறகு ஒரு மீட்டிங் போடுவார்கள். க்ளையண்டோடு வேலைகளில், ப்ராசஸ்களில் என்னென்ன ஓட்டைகள் இருக்கு, எங்கே வீக்னெஸ் இருக்கு நாம என்னென்ன அவர்கள் மண்டையில் அரைக்கலாம் போன்றவை விவாதிக்கப்படும். க்ளையண்டிடம் போய் முகத்திற்கு நேராக "நீ ஒரு அடி மக்கு" என்று சொல்ல முடியாதாகையால், இந்த வீக்னெஸ்ஸை வாய்புகள் அதாவது ஆப்பர்ச்சுனிடீஸ் என்று அழைப்பார்கள். அங்கே விழுபவர்கள் எழுந்திருக்க ரொம்ப நேரமாகும். இடத்தைக் கேட்டு மடத்தைப் புடுங்கிற கதை. முக்கால் வாசி மடத்தைப் பிடுங்கிய பிறகு தான் க்ளையண்ட் முழித்துக் கொள்வார் "அண்ணாச்சி எங்க கிட்ட இதுக்கு மேலே பணம் இல்லை" என்று வேட்டியை அவிழ்த்து உதறிக் காட்டிவிடுவார். "ஓ.கே இந்த சூரணத்தை சாப்பாடுக்கு அப்புறம் இதே மாதிரி மூனு வேளை சாப்டுட்டு வாங்க, ஒரு மாசத்துல நல்ல முன்னேற்றம் தெரியும்"ன்னு இடத்தைக் காலி செய்து அடுத்த மடம் பார்க்க கிளம்பிவிடுவார்கள்.

இவர்கள் வருவதற்கு முன்னால் க்ளையண்ட் பருத்திக் கொட்டையையும் புண்ணாக்கையும் ஒரு வேலையாள் வைத்து கண்ணளவில் தொட்டியில் கையால் கலந்து வைத்து இரண்டு மாட்டைப் போஷித்துக் கொண்டிருந்திருப்பார். அது பாட்டுக்கு வேளைக்கு மூன்று லிட்டர் என்று போய்க் கொண்டிருந்திருக்கும். இவர்கள் இங்கே ப்ராஸஸ் இம்ப்ரூவ்மெண்ட் ஆப்பர்சுனிட்டியை கண்டுபிடித்து க்ளையண்டையை பருத்திக் கொட்டையும் புண்ணாக்கையும் அப்படியே மூட்டையாக கொடவுனில் வைக்கச் சொல்லியிருப்பார்கள். அவர்களுடைய ஆட்டமேட்டட் ப்ராஸஸ் முந்தின நாள் ராத்திரி கொடவுனுக்குப் போய் மூட்டையைப் பிரித்து அவர்கள் இதற்கென்று ஸ்பெஷலாய் செய்த பாத்திரத்தில் எடுத்து, நேராக கிணற்றிலிருந்து ஒரு பைப் வைத்து வேண்டிய தண்ணீரை டாப் வைத்து கொண்டு வந்து, சரி விகிதத்தில் கலந்து, மாடு இருக்கும் கொட்டகைக்கு கொண்டு போய் இதற்கென்று வைத்திருக்கும் புதிய கலயத்தில் வைத்து, "டிங்" என்று  ஒரு மணியடித்து மாட்டுக்கு சாப்பாடு வந்ததைத் தெரிவித்து விட்டு, "இன்றைக்கு மாடு இவ்வளவு கலோரீஸ் சாப்பிட்டது, இந்த மாதத்தில் இது வரை இவ்வளவு கலோரீஸ் சாப்பிட்டு இருக்கிறது. இதே மாதிரி மாடு சாப்பிட்டுக் கொண்டிருந்தால் இந்த வருஷ கடைசியில் கொழுப்பெடுத்த மாடு இத்தனை கலோரீஸ் சாப்பிட்டிருக்கும். இதனால் நாளொன்றுக்கு மூன்று லிட்டர் கறந்த உங்கள் மாடு நாளொன்றுக்கு எழுபத்தி ஒன்பது லிட்டர் கறக்கும். ஒரு மாடுக்கே இப்படீன்னா ரெண்டு மாடு வைச்சிருக்கற நீங்க..சந்தேகமே வேணாம் அடுத்த வருஷம் நீங்க தான் மல...அண்ணாமலை" என்று ஒரு ரிப்போர்ட்டை க்ளையண்டுக்கு டெய்லி ஸ்டேடஸாக ஈமெயில் செய்யும்.

ஆனால் நிதர்சனமோ வேறாக இருக்கும். முதல் வாரம் கரெக்ட்டாக போகும். க்ளையண்ட் "நெசமாத் தான் சொல்றியா" என்று கேட்பதற்கு முன்னால் அடுத்த வாரம் பருத்திக் கொட்டை ஸ்டாக் சாக்கின் அடியில் போய்விட்டதை அறியாமல் சாக்கோடு எடுத்துக் கொண்டு போய், கிணற்றிலிருந்து வரும் தண்ணீர் டாப்பில் வராமல், வெறும் சாக்கையும் புண்ணாக்கையும் கலக்க முற்பட்டு கலக்கும் அகப்பை உடைந்து, சாக்கையும் உடைந்த அகப்பையும் கொண்டு மாட்டுக் கொட்டகையில் புதிய கலயத்தில் வைத்து, "டிங் என்று மணியடித்து அந்த மணி சத்தத்தில் மாடு கலைந்து தடுப்புக்கு வைத்திருந்த கட்டை சுவற்றோடு பெயர்ந்து வந்து, மாடு எழுபத்தி ஒன்பது லிட்டர் கறக்கும் என்ற அண்ணாமலை ரிப்போர்ட் மட்டும் கரெக்ட்டாய் இமெயிலில் வந்தது.

க்ளையண்ட் மண்டையில் கைவைத்துக் கொண்டு கன்சல்டிங் கம்பெனியைத் தொடர்பு கொள்ள ரிப்ளை வந்தது.

சாக்கு நிறைய பருத்திக் கொட்டை இருக்கும் என்பது தான் காண்டிராக்ட், இல்லாதது உங்க பிரச்ச்னை அதுக்கு ஒரு ஆளைப் போட்டு டய்லி ஸ்டாக் செக் பண்ணச் சொல்லுங்க. இல்லையென்றால் அதற்கு எங்களிடம் இன்னொரு மாட்யூல் இருக்கிறது அதற்கான விற்பனை கோட் இணைக்கப் பட்டுள்ளது. கிணற்றில் இருந்து தண்ணீர் வரும் டாப் ரிப்பேர் ஆனது அகெய்ன் உங்க பிரச்சனை.ஆனா நீங்க எங்க கூட ஒரு மெயிண்டனஸ் காண்ட்ராக்ட் சைன் பண்ணினீங்கன்னா அத நாங்க பார்த்துக்குறோம், அதற்கான வருடாதிர ஏ.எம்.சி. கோட் இணைக்கப் பட்டுள்ளது. அகப்பை உடைந்ததிற்கு மூல காரணம் ஸ்டாக் பிரச்சனை. அதனால் வாரண்டியில் கவர் ஆகாது. புதிய அகப்பைக்கான ஆர்டர் ப்ளேஸ் செய்யப்பட்டு இன்வாய்ஸ் இணைக்கப் பட்டுள்ளது. பதினான்கு நாளில் டெலிவரியாகும். மணி சத்தத்தில் மாடு கலைந்தது ட்ரெயினிங் இஷ்யூ. மாட்டை எங்கள் ட்ரெயினிங் ப்ரோக்ராமிற்கு அனுப்பி வைத்தால் ஒரு மாதம் ட்ரெயினிங் கொடுத்து அனுப்பி வைக்கிறோம் - கோட் இணைக்கப் பட்டுள்ளது. ஒரு வேளை அது வேண்டாம், உங்களால் மாட்டைப் பிரிந்து இருக்க முடியாது என்றால் உங்கள் இடத்திற்கே எங்கள் ட்ரெயினர் வந்து மாட்டுக்கு மணியடித்து ட்ரெயினிங் குடுப்பார் அதற்கான கோட்டும் இணைக்கப்பட்டுள்ளது. இன் த அன்லைக்லி ஈவெண்ட் ஆப் மாடு கலைதல் அகெய்ன் தடுப்பு சுவர் உடையாமல் இருக்க அது பலப்படுத்த வேண்டும். எங்கள் சிஸ்டர் கன்சேர்ன் இதில் வல்லவர்கள். அதன் ரீஜினல் மேனேஜருக்கு உங்கள் தகவலை பகிர்ந்துள்ளோம் அவர் உங்களை அடுத்த வாரம் வந்து சந்திப்பார். உங்களுடன் பிசினெஸ் செய்வதில் நாங்கள் மட்டற்ற மகிழ்ச்சி கொள்கிறோம். கஷ்டமர் சர்வீஸே எங்கள் பெருமை - நமீபியா வல்லரசு ப்ரோக்ராம் 2030 அபிஷியில் ஸ்பான்சர்.

மாட்டிற்கு இப்போது க்ளையண்டே மணியடித்து ட்ரெயினிங் குடுத்துக் கொண்டிருக்கிறார்.

எனக்கும் நிகழ்ந்திருக்கிறது. மாமா, கடைசி வரை பென்ஷன் பணம் பேங்கிலிருந்து எடுத்து வர மஞ்சப் பையைத் தான் எடுத்துக் கொண்டு நடந்து போவார். "இதெல்லாம் அம்பது அறுபது வருஷ சர்வீஸ். பைத்தாரப் பய மாதிரி மஞ்சப் பைய எடுத்துண்டு போனாத் தான் களவாணிப் பய கண்ணுலயே பட மாட்டோம்". ஸ்கெட்ச் போட்ட மாதிரி போகிற வழியைக் கூட மாற்ற மாட்டார். அதே மூத்திரச் சந்து தான். "அதெல்லாம் ஒன்னும் ஆகாது நான் கூட்டிண்டு போறேன் போனதும் தெரியாது வந்ததும் தெரியாது இவ்வளவு ஏன் உங்களுக்கே நீங்க பேங்க் போய்ட்டு வந்தது தெரியாது" என்று ரொம்பப் பாடாய் படுத்தி ஒருதரம் ஆட்டோவில் கூட்டிக் கொண்டு போனேன். பேங்கிற்கு மிக அருகில் வண்டி ஆஃப் ஆகி ஆட்டோக்காரர் ரொம்ப முயன்று அப்புறம் மிச்சம் இருந்த சொச்ச தூரத்தை கை ரிக்‌ஷா மாதிரி ஜானவாசமாய் இழுத்துக் கொண்டு போனார். கார்பரேட்டரை துடைச்சு போடுப்பா, கிக்கரை நல்லா இழுப்பா, தள்ளிவிட்டு ஸ்டார்ட் பண்ணுப்பா, வண்டிக்கு சரிவீஸ் ட்யூவாயிருக்கும், இதெல்லாம் சவாரிக்கு முன்னாடி செக் பண்ணவேண்டாமா, பார்த்து கூட்டிட்டுப் போப்பா என்று போவோர் வருவோர் எல்லாம் ஃப்ரீ கன்சல்டிங். "நான் பாட்டுக்கு வந்ததும் தெரியாது, போனதும் தெரியாதுன்னு போயிருப்பேன்" மாமா தலையிலடித்துக் கொண்டார். பேங்கிற்குள் போய் பார்த்தால் லாக்கர் சாவியைக் காணோம். ஆட்டோவை கூட சேர்ந்து தள்ள இறங்கியதில் லாக்கர் சாவி பையை ஆட்டோவிலேயே வைத்து, "ஹோய் ஹோய்"ன்னு கூப்பிட்டு ஆட்டோ கிளம்புவதற்குள் ஓடிப் போய் எடுத்து வந்து அன்றைக்கு பேங்கிற்கு தண்ணி கேன் போட வந்தவர் முதற்கொண்டு ஒருத்தர் விடாம எல்லோர் கண்ணும் எங்கள் மேல் :)

நல்ல மாட்டிற்கு ஒரு சூடு. இப்பவெல்லாம் தலையிடுவதே கிடையாது. "பதினைஞ்சு வருஷமா இத வைச்சுண்டு அல்லாடறேன்" என்று தங்கமணி அடுக்களையில் அங்கலாய்க்கும் போதெல்லாம் மகள்கள் டாண்ணென்று என்னை ஏறெடுத்துப் பார்ப்பார்கள். "பிச்சிப் புடுவேன் பிச்சு.... உங்கம்மா க்ரைண்டர சொல்றா, என்னை ஏன்டி பார்க்கறீங்க" என்று மாடிக்கு ஜோலியாய் போய்விடுவேன்.